П’ять найкращих способів врятувати свій шлюб і уникнути розлучення

Цікаво, що дуже показовими, на думку експертів, є вже перші місяці шлюбу. По них можна зробити прогноз, вистоїть цей союз або ні.

Дослідники з Техаського університету в Остіні провели дослідження, до якого були залучені 156 свіжоодружених пар. Експерти поспілкувалися з добровольцями в 1981-му році, а потім — через 13 років. З’ясувалося, що 68 пар продовжують перебувати в щасливому шлюбі. 32 пари досі разом, але нещасливі. І 56 пар — уже розлучилися.

Із них ті подружжя, чиї шлюби розпалися протягом перших же двох років, уже в перші два місяці свого союзу демонстрували ознаки розчарування одне в одному, засвідчили дослідники.

1 рік шлюбу: стадія усвідомлення

Момент першої кризи може настати після 6−12 місяців спільного життя. Чари кохання потроху слабнуть, і ви починаєте бачити свою половину такою, як вона є: зі своїми слабкостями та звичками, не всі з яких вам до вподоби.

«Якщо до одруження ви не обговорювали важливих тем як то фінанси, діти, візити родичів, вільний час тощо, настав час це зробити», — радить психологиня Беверлі Хейман.

На думку експертів, саме у цей період важливо досягти домовленостей та компромісів із найбільш «гарячих» питань. І навчитися працювати як команда.

3−4 роки шлюбу: небезпечна «зона комфорту»

Опитування, проведене серед двох тисяч одружених пар у Британії, показало, що приблизно у цей період люди починають сприймати одне одного «як належне». Слабшає емоційна складова стосунків, рідше починають лунати слова «Я тебе кохаю».

82% респондентів запевнили, що щасливі у шлюбі, але, разом із тим, 49% зізналися, що хотіли би від партнера більше романтики.

5−7 років: «свербіж сьомого року»

Саме так цей період називають деякі психологи, і він вважається одним із найкритичніших для кожного союзу.

На цей момент життя пари зазвичай уже стабільне й налагоджене, і стосунки рухаються «на автопілоті», що є дуже великою помилкою. Здається, ви двоє вже знаєте одне про одного геть усе, і взаємний інтерес та сексуальний потяг ущухають у вирі рутини.

«Лишайте відкритою комунікацію. Має бути менше формального „Як минув твій день?“ „Ок“, але більше щирості та емоцій», — закликає сімейний психотерапевт Роберт Тайббі.

Він радить не дозволяти проблемам у відносинах накопичуватися, а одразу їх і вирішувати. А ще прислухатися до себе, своїх бажань та свого бачення майбутнього, і ділитися цим із партнером.

«Обговорюйте майбутнє ваших стосунків. Які у вас плани на наступний рік, на наступні п’ять чи десять років? Знов-таки, необхідна відкритість та чесність, а не люб’язність та невизначеність», — говорить він.

10 років: пристебніться, найнебезпечніша зона турбулентності

«Після десятиліття разом перетворення на сусідів по оселі становить високий ризик, оскільки з роками партнери поволі переносять свій фокус одне з одного та спрямовують усю свою увагу на те, щоби давати раду щоденній рутині. Із партнерів по коханню пари легко можуть перетворитися на партнерів по управлінню родиною чи (повсякденним) життям», — каже психолог Курт Сміт.

«Сексуальна близькість зазвичай не зникає просто зненацька, але, як і багатьох речей, через 10 років її стає менше й менше», — зазначає він.

Варто зазначити, що тяжче навантаження в цей період зазвичай лягає на жінку: більша частка клопотів із дітьми та ведення господарства, ще й роботу, як то кажуть, ніхто не скасовував.

Недивно, що у цьому «дні бабака» якість подружніх стосунків знижується.

Добра новина — це те, що в парах, які витримали цю кризу, ступінь задоволення своїм шлюбом і стосунками невпинно зростатиме впродовж наступних 20 років. Пережити ж переламний момент психологи радять за допомогою гумору — старатися більше сміятися удвох навіть із негараздів, зосереджуватися на позитивних сторонах свого союзу та свого партнера. А ще не забувати святкувати не лише дні народження спільних дітей, а й особисті романтичні дати, як це було на початку стосунків.

20−30 років шлюбу: «сиві розлучення»

До непростого рішення розірвати багаторічний шлюб зрілі пари може підвести сукупність факторів: переживання кризи середнього віку накладається на «синдром спорожнілого гнізда», з якого випурхують дорослі діти. Тоді здається, що спільну місію вже завершено, і взаємини подружжя як пари вичерпалися.

Тому психологи радять не допускати психологічного дистанціювання одне від одного та використовувати цей період як нагоду наново відбудувати шлюб. Незгоди, котрі роками заміталися під килимок, загострюються, стаючи причиною частіших конфліктів, але, з іншого боку, тепер пара має більше часу та ресурсів для їхнього вирішення.

Експерти радять шукати нові сенси існування вас як пари, спільні хобі та захоплення, новий бізнес, подорожі тощо.

За спостереженнями сімейної психотерапевтки Бекі Вітстоун, пару, що переживає будь яку з криз шлюбу, може навіть рік або два «кидати» від бажання негайно розлучитися до бажання все налагодити. Тому своїм клієнтам вона завжди радить не квапитися, зачекати, «доки не вляжеться курява», і доки кожен справді не усвідомить, чого він хоче у глибині душі.

«Найвірнішим показником успіху стосунків однозначно є бажання ці стосунки зберегти, незважаючи на труднощі. Якщо обидва партнери справді хочуть, щоби стосунки вистояли, вони здатні зробити так, щоби це сталося. Я говорю парам, що добрий початок — це взяти певний час на те, щоби поміркувати, які плюси є в тім, щоби залишитися разом, для всіх причетних (вас двох, дітей)», — ділиться психолог Антоніо Борельо.

«Не розлучайтеся, якщо ваше серце рветься на шматки. Натомість зачекайте, доки не настане ясність. Якщо у вас є діти, то коли ви зможете сказати їм, що зробили все для порятунку стосунків, вам не буде про що шкодувати», — каже Вітстоун.