Секрет щасливого шлюбу. Як навчитися знову довіряти партнеру

29 липня 2020, 21:11
НВ Преміум
Вы также можете прочесть этот материал на русском языке

Взаємна довіра — це незамінний елемент емоційної близькості між людьми. Без довіри неможливі жодні значущі стосунки, дружні або, тим більше, любовні

Руйнується довіра в одну мить, розділяючи життя на «до» та «після».

Причиною не обов’язково буває зрада.

Порушені обіцянки, брехня, маніпуляції, чи коли у тяжкий момент поруч раптом не виявилося надійного плеча — після такого гіркого досвіду людина часом закривається мов мушля і довго не може підпустити нікого близько до себе, бо боїться нового болю.

Відео дня

Ви заздалегідь очікуєте, що вас зрадять. Ви налаштовуєте себе на неминучу втрату.

Чи, навпаки, проявляєте необачність, надто швидко починаєте довіряти новим людям, і вашу довіру навіть не потрібно «заслужити». Усе це — ознаки того, що в вас є проблеми з довірою.

Щоразу, розпочинаючи нові стосунки, ви вагаєтеся, чи варта ця надія ризику. Але вона дійсно варта. Як помогти собі знову наважитися довіряти, радять експерти.

Unsplash

Фото: Unsplash

Не думайте про свої попередні стосунки як про якийсь «багаж».

Натомість, завдяки тому досвіду, хай і негативному, вам простіше визначити, чого ви чекаєте від нових стосунків. Які моменти є для вас принциповими та важливими, а які - категорично неприйнятними.

Не вимагайте від нового партнера спокутувати провину попереднього. Адже він іще нічим не встиг завинити чи дати привід вважати себе негідним довіри.

«Я прошу моїх клієнтів уявити собі екран, розділений на дві половини, для колишнього та нинішнього партнера, щоби порівняти та протиставити факти, які говорять про їхню гідність довіри. Ця вправа помагає визначити тривожні дзвіночки, що можуть сигналізувати про повторювані патерни, а також виокремити, що нові стосунки мають розглядатися за власними характеристиками», — каже консультант із психічного здоров’я Джеремі Ортман.

Не кваптеся одразу інтерпретувати чужі помилки чи «недосконалості» як зраду довіри.

Якщо вона спізнюється, отже, щось приховує… Якщо він підвищує голос, отже, в душі вас ненавидить… Якщо вона не бажає зараз про це розмовляти, отже, вона вас відштовхує… Якщо він не дозволяє перевіряти свій телефон, отже, в нього є таємна коханка… Якщо вона не хоче займатися сексом сьогодні, отже, вона більше вас не любить…

Насправді ні. Просто хибні висновки можуть бути результатом того, що ви дивитеся нові стосунки через призму своїх проблем із довірою.

Замисліться, чи не повторюються в вашому особистому житті певні негативні ситуації. Адже, усвідомлюємо ми це чи ні, але наш мозок націлений на пошук того, що нам уже знайоме.

«Якщо ви бачите, що раз за разом закохується у партнерів, які погано з вами поводяться, озирніться назад, на те, чого стосовно любові та довіри ви навчилися в ваших батьків та у попередніх романтичних стосунках. Якщо у вашому минулому є якась невирішена історія, ви можете повертатися на місце того злочину з надією, що цього разу кінець буде щасливим», — зазначає Ортман.

Але й не поринайте в нові стосунки сторч головою, одразу даючи людині безмежний кредит довіри. Відкривайте свої кордони поступово, адже необачність може обернутися новими опіками.

Unsplash

Фото: Unsplash

Як висловлюється психологиня Галена Родес, «побудова довіри вимагає даних».

Спробуйте об'єктивно оцінити нового партнера: які в нього друзі, яка родина, що він являє собою в професійному плані.

Не соромтеся радитися з вашими друзями та рідними. Запитайте, які, на їхню думку, найкращі риси вашої нової пари, а до чого вам варто пригледітися пильніше.

Почніть знову довіряти собі. На думку психологині Саммер Браун, недовіра до себе — це один із висновків, які робить людина, переживши зраду.

Ми гриземо себе, чому проґавили ознаки, що щось відбувається, винуватимо себе, що чогось у тих стосунках недодали, змусивши партнера «добирати» на стороні.

Водночас, вважає Браун, наявність у вас цих болючих місць здатна помогти зрозуміти, як, у який спосіб новий партнер може допомогти вам відчути себе в безпеці.

Звісно, для цього потрібна відвертість та бажання обох цю взаємну впевненість будувати.

Будьте собою, а не кращою версією себе. У справді близьких стосунках вам не вдасться весь час «тримати» ідеальний образ.

«Справжня близькість виникає з того, щоби розслабитися і дозволити партнерові побачити себе не лише у світлі зірочок», — каже психологиня і коуч Дженніфер Роудс.

Будьте самі гідними довіри. Не кидайтеся словами, не дозволяйте собі прибріхувати.

Наважтеся на емоційну близькість. «Інвестуйте» в те, щоби справді зближуватися з партнером, вести діалог, дослухатися до його почуттів та розкривати свої.

«Це вимагає зрілості, здатності говорити про почуття без того, щоби переходити на крик, вдаватися до вербальних атак чи обривати розмову. Звісно, набагато простіше підтримувати неемоційні близькі стосунки, де всі вдають, що з ними все гаразд, і ніхто нікого ближче не підпускає, бо ніхто не довіряє іншому настільки, щоби давати раду складним чи дивним почуттями чи думкам», — каже психологиня та письменниця Андреа Боніор.

«Довіра будується тоді, коли наші партнери мають нагоду підвести нас чи завдати болю — але не роблять цього. Щоби дозволити їм пройти цю перевірку та побудувати довіру, ми мусимо стати вразливими для розчарувань», — підсумовує експертка.

Правова інформація. Ця стаття містить загальні відомості довідкового характеру і не повинна розглядатися як альтернатива рекомендаціям лікаря. НВ не несе відповідальності за будь-який діагноз, поставлений читачем на основі матеріалів сайту. НВ також не несе відповідальності за зміст інших інтернет-ресурсів, посилання на які присутні в цій статті. Якщо вас турбує стан вашого здоров’я, зверніться до лікаря.

poster
Підписатись на щоденну email-розсилку
матеріалів розділу Здоров'я
Головні новини про здоров’я, фітнес та харчування
Щосуботи

Приєднуйтесь до нас у соцмережах Facebook, Telegram та Instagram.

Показати ще новини
Радіо НВ
X