Люди — сволочи. Что такое пассивная агрессия, как ее распознать и как ей противостоять

По мнению психологов, ее корни — это чувство бессилия и страх перед открытыми конфликтами.

Например, часто пассивными агрессорами выступают люди, которые выросли в семье, где один из родителей был человеком авторитарным, в общении с которым проще было соврать, чем попытаться отстоять свою позицию.

Как понять, что вы являетесь объектом пассивной агрессии? Прислушиваться к своему внутреннему голосу.

«Есть один признак того, что кто-то пассивно-агрессивен по отношению к вам — если вы чувствуете себя сбитыми с толку. Слова, которые вылетают изо рта людей, противоречат тому, как вы себя чувствуете в ответ на них», — говорит лайфкоуч Ширин Тор.

«Они говорят что-то „милое“, но вы чувствуете, что они имеют в виду другое. Это первый признак того, что кто-то пассивно-агрессивнен — ощущение, что вы получаете смешанные месседжи», — объясняет она.

Еще один звоночек — легкая неприязнь и пренебрежение, с которым такой человек о вас говорит.

«Например, когда о вас говорят в третьем лице, как „кое-кто не сделал этого“, в то время, когда знают, что это вы не выполнили какое-то задание», — отмечает HR-консультант Стив Притчард.

Пассивный агрессор может критиковать каждую, просто каждую вашу идею и любить вас «по-хорошему» подкалывать. А еще он упорно не желает признавать своих чувств, даже если они написаны у него на лбу.

«Например, вы как-то неправильно с таким человеком обошлись, и он выглядит откровенно расстроенным. Однако все равно говорит: „Все в порядке“. А когда вы спросите, сердит ли он, он будет возражать и говорить, что не сердит», — говорит психолог Люцио Баффалмано.

Вам кажется, что вы нашли компромисс и достигли какой-то договоренности, но человек все равно не доволен.

«Поскольку пассивно-агрессивные люди не высказывают, что им на самом деле нужно, часто вы приходите к решению, которое на самом деле их не удовлетворяет. Внешне они будут говорить, что от него в восторге, вот только потом языком тела и выражениями лица показывать свое огорчение и обиду», — предупреждает Баффалмано.

А еще они пытаются замаскировать враждебность под юмор. Говорят что-то такое, что причиняет вам боль, а потом сами становятся в позицию жертвы, мол, «Ты что, шуток не понимаешь? Что с тобой не так?».

Что же делать, если вы объектом пассивной агрессии? Прежде всего: прислушиваться к своему внутреннему голосу. Осознать, что вам не показалось. Вы не спятили. Вы не понимаете этого человека неправильно. Он действительно желает вас обидеть.

«Большой шаг — признать это явление, это поведение тем, чем оно является — посмотреть на него как на проявление враждебности и не дать себя обмануть невинностью и сладенькой оберткой. Как только вы признаете это проявлением враждебности, это даст вам решимость противостоять», — советует психиатр и автор книг о пассивной агрессии Скотт Ветцлер.

Второе — это перестать «подкармливать» агрессора такой реакцией, ради которой он все это делает. По возможности —постараться уменьшить количество вашего общения.

Важно определить границы и быть последовательным. Например, если приятель, с которым вы ходите в кино, постоянно заставляет себя ждать, то предупредите, что в следующий раз вы просто пойдете без него. И действительно именно так и поступить.

Если член семьи имеет привычку «воспитывать» вас молчанием, то предупредите его, что отныне вы будете расценивать эти бойкоты как враждебный шаг.

В разговоре с пассивным агрессором важна конкретика: общие фразы вроде «ты всегда так поступаешь со мной» не приведут ни к чему, кроме вашей эмоциональной усталости от этого разговора.

А вот что делать, если, прочитав это, вы осознали, что сами практикуете пассивную агрессию? Если действительно имеете привычку дуться или переставать говорить с тем, на кого сердиты? Умышленно затягиваете какое-то дело или делаете его некачественно, чтобы кого-то «наказать»? Применяете сарказм как оружие? Говорите оскорбительные вещи — но, конечно же, с самыми добрыми намерениями, кто же человеку еще правду скажет, если не вы?

Если так, то совет будет похожий: вам стоит учиться прислушиваться к себе и признать собственное право на негативные реакции по отношению к каким-то людям ситуациям.

«У гнева есть много положительных черт: он говорит нам, если что не так, он может помочь вам сосредоточиться, определить ваши ценности и цели, сделать крепче ваши отношения и связи», — говорит психолог, консультант по проблемам в браке Андреа Брандт.

Она отмечает: когда вы чувствуете злость за что-то, наиболее правильным будет ее выразить — конечно, корректным и вежливым способом.

Ведь конфликты, к сожалению, являются неотъемлемой частью нашей жизни. Однако искренность и осознание своих эмоций поможет эффективно и корректно их решать.