Кому порно, а кому борщ. Що таке сексуальна сумісність і як її досягти - фото
НВ Преміум

Кому порно, а кому борщ. Що таке сексуальна сумісність і як її досягти

3 жовтня 2020, 23:24

Вы наверняка слышали о сексуальной совместимости. Но есть ли она у вас с вашим партнером?

Коли комусь із пари щовечора кортить займатися сексом так, що аж дим із вух, а іншому краще б покуняти під серіал. Коли хтось може розслабитися лише під ковдрою та з вимкненим світлом, а інший марно мріє про рольову гру в хижака та приборкувача тигрів. Тоді і спадає на думку тривожне: «сексуальна несумісність».

Відео дня

Що воно таке: міф чи, може, смертний вирок для стосунків, пояснюють експерти.

Сумісність, коли мова йде про секс, не є синонімом до слова «подібність», але вони з однієї родини, каже психологиня Крістен Марк. Сумісність — це коли пара в ліжку має спільні вподобання, бажання й потреби, та/або коли людей заводять та, навпаки, розхолоджують схожі речі.

«Відчуття сексуальної сумісності з партнером пов’язане з сексуальним задоволенням, тобто чим більше сексуально сумісними ви є, тим більше ви сексуально задоволені. Також дослідниками було встановлено, що сексуальне задоволення значним чином пов’язане з задоволенням стосунками; коли підвищується (чи знижується) одне, інше слідує за ним», — зазначає вона.

Unsplash

Фото: Unsplash

Можна якось спрогнозувати, чи виникне у вас із новим партнером сексуальна сумісність? Ні, жодним чином не можна.

Іще в 1990-х роках народилася теорія про те, що жінки несвідомо «винюхують» собі партнерів, які генетично від них якомога більше відрізняються — щоби ймовірне потомство вийшло вдалішим. Але наразі наука взагалі сумнівається в існуванні такої штуки, як людські феромони.

Не варто покладатися й на поширений вислів «протилежності притягуються». Можливо, так, але до певної межі: геть різні люди навряд чи зможуть утворити гармонійну пару. Особливо коли йдеться про улюблені заняття в ліжку чи, навпаки, табу в сексі.

«Ви не зобов’язані любити те, що любить ваш партнер, але якщо ви абсолютно відмовляєтеся це приймати, згодом це може стати проблемою», — констатує сексологиня Крістін Мілрод.

Утім більшість експертів одностайні та оптимістичні в одному: сексуальної сумісності в стосунках можна досягти. Її можна виростити та виплекати, коли обидва партнери готові йти на компроміси та комунікувати одне з одним.

На думку сексологині Джіджі Інгл, «іскра» між людьми справді дуже важлива, але не факт, що вона проскочить одразу ж. Перші кілька інтимних побачень не є показовими, потрібна практика. Власне, навіть на рівні статевих органів часто далеко не одразу людям вдається «притертися» одне до одного. Тож не варто квапитися і заносити «неідеального» партнера чи партнерку в чорний список.

Обговорюючи на початку стосунків свої вподобання, фахівці радять кожному скласти власний список: «Так/Ні/Можливо», зробити висновки та поміркувати, хто і в чому згоден поступитися.

«Ми часто думаємо, що якщо секс не виходить дивовижним неначе салют, то в нас нема сексуальної хімії, але це зовсім не так. Сексуальна сумісність означає потенціал для дивовижного сексу в майбутньому», — каже сексологиня Джіджі Інгл.

Як часто кохатися, скільки кохатися, як саме кохатися — це не якийсь фіксований набір правил, якого людина дотримується впродовж свого життя. У різні його періоди, на різних етапах стосунків із партнером або в стосунках із різними партнерами це може змінюватися безліч разів. Тому запорукою сексуальної гармонії незмінно лишатиметься гнучкість та відкритість.

«Ми заслуговуємо бути в таких сексуальних стосунках, де почуватимемося впевнено, безпечно та задоволено. Секс — це форма близькості, і важливо відчувати, що близькість взаємна. Ви маєте відчувати, щонайменше, задоволення та радість від сексуального життя. Не повинно бути такого відчуття, що партнер чекає від вас того, чого ви не відчуваєте себе в змозі дати», — говорить секспросвітниця Джеймі ЛеКлер.

Налагодити продуктивний секс-діалог у парі може допомогти спільний перегляд порно чи походи до сексшопу.

Також, зі спостережень експертів, у основі сексуальної несумісності нерідко лежить проблема не фізичного, а емоційного характеру, внаслідок якої один із партнерів закривається та відгороджується від іншого. Із цим може помогти спеціаліст — психолог, сексолог, гіпнотерапевт.

Та, мабуть, єдиний момент, у якому компроміс неможливий, і від якого залежить, чи є в пари спільне майбутнє - це вірність одне одному.

«Усі інші фактори є менш важливими, ніж одностайність щодо сексуальної ексклюзивності. Більшість із них можуть обговорюватися та вирішуватися за умови достатньої комунікації, компромісів та взаємоповаги… Якщо одна людина бажає моногамії, а інша — відкритих стосунків, тоді стосунки приречені», — констатує сімейна психологиня, сексологиня Дженні Скайлер.

Приєднуйтесь до нас у соцмережах Facebook, Telegram та Instagram.

Теги Секс

Діліться матеріалом




Радіо НВ
X